Así estoy...

Saquen ustedes sus propias conclusiones...

Lo dijo Phil Collins en el 84

En una de sus mejores canciones de su mejor disco (No Jacket Required), el maestro de los maestros Phil Collins dijo: "Doesn't anybody stay together anymore?"

Mas allá de que la relación perfecta no exista y que mis mejores amigos quieran vivir la vida (tienen todos entre 28 y 30 años), tienen un gran dilema el cual percibo que no solo les pasa a ellos sino a la mayoría de la gente de nuestra edad que está soltera.

¿Porque para la gente de entre 26 y 30 años es tan dificil encontrar su media naranja? No se muy bien porque o a que se debe, pero creo tener algunas pistas:

• para empezar, nuestra generación está mucho mas liberada sexualmente que las anteriores y es muy general y en todos los niveles, la bandera de "hay que vivir la vida, darse los gustos, y disfrutar la soltería, etc"
• justamente por vivir mas y variadas experiencias con otras personas, es que ya no ocurre tanto el conformarse con la primer propuesta recibida, y buscamos lo que soñamos, o lo que consideramos necesario en otra persona para vivir toda una vida junto a ella.
• pareciera, y lo digo asi porque no quiero generalizar, que la mayoría de la gente de esta edad que está soltera y sale muy seguido, está muy en la onda del "tipo que", o que solo estuvieran preocupados en hacer fachita o hacerse ver, tal cual los adolescentes, pero sin serlo.

Veo que mis amigos mientras joden, buscan a una mina de verdad para estar enserio pero pareciera que esta nunca llega. Estoy convencido que a medida que pasa el tiempo nos ponemos mas exigentes, o mas selectivos que nunca, sobretodo en lo personal; es mas, lo físico casi que pasa a un plano secundario y la dificultad viene directamente relacionada a maneras de pensar o de sentir, planes a futuro, ganas y maneras de compartir, etc.

...de todas maneras no termina de quedarme claro si la falta de coincidencias para forrrrmar una pareja viene relacionada a lo selectivos que nos volvemos con los años, o si viene relacionada a lo bien que se lo está pasando en este nuevo milenio siendo soltero y dándole a la matraca sin parar...

Un asesor artístico por allá

Me tiene los huevos llenos este pibe haciéndose el colombiano cuando canta... asi que lo digo nomás : "Diego Torres, NO SOS COLOMBIANO... SOS ARGENTINO"

Hace cinco años que viene jodiendo con el "Grácia' mi Hénteeee..."

Nadie le dijo que ya no causa mas gracia?

Post Cop

Hoy las fuí a visitar a las Dos en Una, y en el post del sábado me hicieron acordar la indignación de ver que tu tiempo y esfuerzo no sirvió absolutamente para nada.

Recordé los fines de semana cuando mi can vivía, en los que yo cortaba el pasto en casa, tarea que requería previamente recolectar todos los regalos que depositaba éste ser a lo largo de toda la semana.

Y una vez que había terminado de cortar el cesped parecía que el olor a pastito recien cortado era el total magnesiano del muy puto, razón por la cual se acercaba mecánicamente y largaba un flor de tortón tras dos o tres olfateadas.

Siempre le preguntaba, "no podías cagar antes de que corte el pasto, perro morfeta?"

...pero nada eh... el me miraba con cara de perro que se cagó.

Yankis guachos pistola

Si hay algo que me rompe mucho los huevos es lo pijas que son los yankis en sus películas de cine catástrofe.
Se supone que uno, ante una catástrofe o peligro de muerte se caga en los pantalones. Pero los gringos no; ellos hacen chistes irónicos, tienen tiempo para burlarse de la situación, etc etc etc. A continuación, ejemplos de escenas que casi me hacen llorar de la risa pero por la bronca:

Pelicula "Twister": los tipos están atados con un cinturón de mierda a un cañito de mierda en el medio de un tornado que hace volar camiones por el aire, con vientos que arranstran una cantidad de partículas que te desintegrarían en un segundo y medio, pero salen ilesos. Bueno, para hacerlo mas realista, tienen la carita un poco manchada con tierrita.

Película "Misión Imposible 2": el tipo es un as en todas las disciplicas. Maneja motos con mas destreza que el campeón mundial de fórmula uno, ... y con la frialdad de Hannibal. Pero la pirueta la termina eh! y le sale bien y se escapa.

Película "Tomb Raider": que guacha que es esta Jolie!! Están en el polo norte en donde se congelan hasta los perros siberianos pero ella va en calzas y en remerita de algodón. Por lo menos tuvieron la descencia de que se le pongan los timbres duros, aunque nunca seabremos si es del frío. Como es la mujer perfecta quizás hasta va cachonda 7 x 24. Ah, debe haber tenido un affaire con Tom Cruise porque ésta, tambien sabe hacer piruetas en la moto, y en el medio de la pirueta dispara con la puntería de un francotirador.

Película "El día de la independencia": Carteles de Elvis vive... chistes y frasesitas pija irónicas en los momentos más críticos... el borracho que no puede manejar una avioneta pero que con una taza de café cargado y dos horas de charla maneja un jet caza de la fuerza aérea a la perfeccion... Y ES EL QUE SALVA A LA HUMANIDAD!!!... el presidente de EEUU se sube a un avion para combatir... con una laptop terrícola logran meterle un virus a los extraterrestres, que, oh casualidad, habla el mismo lenguaje de programación que los sistemas alien... los que salen de la nave y se estrellan pero no solo salen ilesos, sino que salen fumandose un habano...

... y paro aca...

... y paro aca.

... Aguante Toy Story Carajoo!!!

Selamastíc

Hoy venía a la mañana escuchando la radio en el auto, y entre el zapping radial que suelo hacer me colgué con el programa de Peña, en un squetch que hace a lo Mirtha Legrand en donde simula un almuerzo con un invitado que es real.

El caso de hoy, fue el Facha Martel y el reportaje que le hizo Peña fué muy fluido y divertido. Pero se me cayó un ídolo. Yo de pibe quería ser como el Facha, tener pinta, ganarme a todas las minas, con aspecto de galán, pero resulta que todo eso fué una imagen irreal. El tipo confesó ser bisexual, y sin dar nombres contó de la gran cantidad de favores sexuales (obvio, con y a hombres) que tuvo que hacer para hacerse famoso y conseguir un lugar. Se vé que después le gustó porque siguió teniendo parejas masculinas sin la necesidad de ganarse papeles.
Siempre fué conocida esta historia de que para llegar le tenés que soplar la vela, entregarle el tujes, o ponérsela a alguien, o TODO JUNTO, pero me choca más cuando me entero de que lo hizo alguien que siempre simuló ser un re-macho, pero me termino enterando de que en la vida real se lo re-machan.

pffff.....

Algunas frases

Desde el otro día que tengo ganas de postear algunas pocas frases que me gustan y que tuve en mente durante éste finde.
No son refranes ni mucho menos... simplemente son cosas que para mi tienen un significado, o que cuando las escucho me hacen sentir cosas.
Se que hay muchas mas, porque la sensación que me provocan son como una especie de Deja Vú, es una sensación muy particular que cuando viene sabés de qué se trata. Así que aunque las que postee hoy no son de lo más "guaau", a medida que vayan cayendo las iré posteando.

Con ustedes, las primeras cuatro:

"...practicar, no te hace perfecto..." Gustavo Cerati (Disco Eterno)

"Toooorrrpeeee!" Rondamón (El chavo del 8)

"...vivo fuertes madrugadas, que al otro día siento" Catupecu Machu

"There's nothing here till we have someone to hold" Erasure (You Surround Me)

Apuntando...

Siempre escuche un proverbio o no se que, el cual decía que si tu objetivo es conseguir algo que esté a la altura de un árbol, entonces le apuntes al cielo. Claro, de movida esto suena un poco pesimista porque está dando por hecho que si le apuntas al árbol no lo vas a conseguir y que, o como tenés la mira muy descalibrada, o tenés la leche mas cortada que ricota tenés que intentar un objetivo más elevado, así luego de errarle te queda el premio consuelo.
Pero que pasa cuando tu objetivo es lo mas alto de tu grilla de posibilidades???
Es posible conformarse con menos? En la situación anterior terminabas con lo que habías soñado de un principio, pero en este otro escenario que planteo es diferente, y "muy mucho".
Si no hubiera personas que tienen objetivos extremadamente altos y se empeñaran por conseguirlos, no habría destacados en deportes, música, ciencia, etc etc, pero resulta muy frustrante cuando te das cuenta que pese a tu esfuerzo y empeño, no hay caso y siempre vas a tener que conformarte con solo mirar como otro hace lo que vos no podés.

Tener expectativas demasiado altas; ¿no significa entonces, poder terminar siendo un "as" en x actividad, corriendo al mismo tiempo el riesgo de la insatisfacción eterna por no haberlo conseguido??

Que feo es cuando...

…te estas bañando el día mas frío del invierno y en tu casa a alguien se le ocurre abrir el agua caliente para lavar una taza, provocando que termines al grito pelado de “EL AAAGUAAAA!!!!”.

…al agarrar el cartón de la leche de la heladera ves que está vacío y solo te dejaron un chorrito para que al sacudirlo, haga el “chuic chuic chuic” mas burlón de tus mañanas en el fondo del tetra.

…se te termina el desodorante en la primera axila y te quedás todo el día chivando de una sola como si tuvieras solo medio cuerpo con nervios.

…te olvidas de que el sifón que estás por usar es NUEVO, y el primer chorro explota dentro de tu vaso expulsando todo el Terma Serrano en tu camisa, momento en el cual no se sabe si sos un hippie endrogado, o un Dálmata pelirrojo.

… te quedás tan dormido por la mañana, que como consecuencia no tenés tiempo para bañarte, pero ves que tu pelo es inmanejable y que sólo podrías acomodarlo si te langüeteara una vaca al ritmo del bajista del grupo Kiss.

…te encontrás en el subte después de todo un día de laburo con esa compañerita del trabajo o facultad que mas fina no podría ser… Y NO TENÉS MAS CHICLES PARA DISIMULAR EL ALIEN PRE-MERIENDA!

… en el tren de las 8:00 le pifiaste a la única anilla libre que quedaba, y como consecuencia hacés el viaje completo Banfield-Constitución con el brazo en alto y la mano en la nuca haciendo la gran Anibal-Calabró.

Otro día les cuento más cosas feas...

Clases de Blogueros

Durante mi no tan vasta experiencia en recorrer blogs y tener el mío propio, visité páginas e interactué vía comments con sus creadores en varias ocasiones.

De este recorrido, me he dado cuenta de que mas allá de que no todos somos iguales, hay varias clases de blogueros que pude identificar claramente.

Espero que ustedes me den su opinión del tema y me cuenten si también han encontrado a estos especimenes, o que me digan en cual me incluirían ustedes.

Dezacatáu!: es el que se desboca y utiliza el blog para desquitarse, no se si de la presión laboral o que, siendo lo mas grosero posible. También puede caer en el error de creer que, las malas palabras usadas de cualquier manera y en cualquier situación, hacen reír.

Interesante: no responde los comments. Es curioso porque tiene blog y comments habilitados, pero parece que no le interesa lo que le escriben.

Interesado: "hola, soy pepe, me gustó leerte. Pasá por mi blog que es http://...... "

Estrella: generalmente del género femenino. Pone fotos para que todos vean lo fuerte que está... pero ojo! no la jodan porque si le dicen algún piropo le molesta!! no la hostiguéis!!!

Sintético: no se como carajo hace pero con 7 palabras hace pensar y comentar a 50 personas por post. Es el típico mensaje que cada uno que lo lea lo puede ajustar a su filosofía y darle el sentido que mas quiera.

XXL: leyeron la Biblia? es una síntesis de cada post...

Profundo: generalmente quiere alejarse tanto de lo superficial y es tan sincero, que si fuera posible subiría una foto de él mismo cagando y te invitaría a la casa para que sientas el olor.

Superficial: tipo que... date cuenta que... enterate...

Serios: hacen análisis serios de filosofía, política, sociedad, etc., o hobys. No se van con boludeces, y utilizan el blog para justamente compartir gustos de un tema en especial con gente que tenga los mismos intereses. ("quizás" y lo pongo entre comillas, los mas respetables)

Galán: solo le escribe a personas del sexo opuesto.

Insatisfechos: bardean a la gente y al pedo, porque no pueden verle la cara al supuesto afectado.

Diarios: ...ayer le puse queso a los ravioles. Hoy tomé sopa...

Popurrí: con estos me quedo, mis amigos. Con los que cuentan un poco de cada cosa, no cayendo siempre en lo mismo, y dándote la posibilidad y el lugar de ir conociéndolos de a poco, pero en serio. Algunos días se les cae un lagrimón y te lo cuentan, otro día te hacen reír contándote de manera muy graciosa algo malo que les pasó, otro día te ponen un dato interesante para que aprendas algo, otro día te distraen con alguna que otra boludez, etc.

Seguramente si te visito desde hace tiempo, es porque estás en esta última categoría.

Me habré olvidado de alguien???

Perdidos y encontrados: Capítulo 1

Esta historia es verídica y ocurrió un día cuando yo tenía 5 años y mi hermano 8.
Como todos los días, nos levantaban para ir al colegio e ibamos juntos a hacer pis al baño antes de vestirnos.

Primer acto:

Mi Hermano - voy a hacer pis con fuerza asi sale más rápido
Yo - Dale, a ver?


Segundo acto:

Prrrrr!!


Tercer acto:

Mi Hermano - Uy!


Cuarto acto:

Hermano caminando hasta el videt con calzón palomeado a medio bajar.

Bromas Correoelectrónicas

De pendejo siempre fui hinchapelotas. Me gustaba llamar la atención sacándole el cuero a los demás para quedar como gracioso y que todos se rían de mis ocurrencias. No había detalle que se me escapara y cada punto débil de cada uno de los que me rodeaban era explotado al máximo por mi oscuro sentido del humor... mis ex compañeros de secundario, si se acuedan de hace mas de diez años atrás pueden dar testimonio al respecto. Cabe aclarar que este sexto sentido lo tuve que desarrollar a la fuerza, por haber sido yo victima de otros humoristas pre-adolescentes.
De grande cambié.
No se si por el hecho de que en ese aspecto no quiera llamar mas la atención; me gusta hacer reír a la gente... así que el cambio vino un poco mas por el hecho de respetar a los demás, no herir a nadie y no parecer todavía, con 28 años, un mambrú adolescente...

Pero adoro las bromas por correo electrónico y mas aún por MSN. Y lo que más me cabe, es hacer caer a mis amigos mas íntimos haciéndome pasar por una posible "pretendienta" para deschavar lo pelotudos que nos ponemos los hombres cuando queremos conquistar a una mina... toda esta cuestión de vanidad, de querer hacerse el interesante remarcando nuestros puntos a favor, etc etc etc... somos siempre buenos, responsables, amigos leales, confidentes, nos preocupamos por los problemas ajenos, queremos un futuro pleno, trabajamos a pleno por conseguir ese futuro del que hablamos, somos super seguros de nosotros mismos, sabemos perfectamente lo que queremos , cómo, dónde, y cuándo.
las chicas sabrán perfectamente de lo que hablo por haber sido victimas de innumerables promesas luego no cumplidas, y los hombres tambien porque somos concientes de la cantidad de pelotudeces que habremos dicho, traicionando nuestros propios valores, con tal de llevar a una mina al catre.

Asi que, si sos mi amigo, nunca respondas un mail o pedido de agregar al MSN de ninguna chichi que no conozcas... puede que sea yo en uno de mis días ácidos...

Vengativos/as

Me rompe decididamente las pelotas la gente vengativa.
Esos que no se animan a decir las cosas de frente pero que se anotan cada cosa que les molestó, y siempre, tarde o temprano, con palabras o con hechos, te dicen "aaa, viste? vos me hiciste lo mismo".

Yo prefiero hablar las cosas de frente, con respeto y consideración, por supuesto, pero clarito.

Chorizo de perro

Desde enero de 1987 hasta principios de febrero de 2006, en mi casa siempre hubo un perro que trajo alegría al hogar. El último, Cop, que murió este febrero fue el último de los 3 ovejeros alemanes que pasaron por casa en estos 19 años. Es decir que durante 19 años levanté soretes de mis 3 perros del jardin de casa. Pero desde febrero que no tengo mas perro, y me doy cuenta que desde ese entonces hay un pequeño perrito que se mete entre los barrotes de la reja de casa y caga en el jardin de adelante.

A vos! Si, a vos!!

no te conozco y hasta ahora no pude pescar in fraganti a tu perro, pero en cuanto lo vea y los descubra, a tu perro, lo voy a meter en una picadora de carne.
Después, te lo voy a embutir en el ano.

Comprende??

Maten a Droopy

Hoy me volvió a pasar que iba manejando en el auto, frené en un semáforo y me llamó la atención una persna que esperaba el colectivo.
Lo que observaba era esa especie de danza típica que uno hace cuando se está cagando de frío; no se bien como describirlo pero es algo así como una muy leve flexión de las rodillas y luego extenderlas nuevamente, primero parándose mas sobre un pié y luego sobre el otro.
Lo feo de esto es que hay algunas de esas cosas que se me quedan grabadas y despues las recuerdo sin quererlo; aveces son agradables y otras no tanto.
Es el droopy del que te querés escapar, pero te lo encontrás en la próxima habitación cuando te dice "-Bú..."
Una papelera de reciclaje para el cerebro ya!

18/03/2006 Karaoke en lo de TOTO

Pasen... vean... todavía basta con una pequeña cadena de mails, definir el lugar, el día y la hora, para volver a ser como en aquellos días.

Buenísimo!!

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